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父亲节献给我生命中最重要的男人好好生活好纣

2019-02-09 18:57:35 | 来源: 饮食

【父亲节】+献给我生命中最重要的男人_好好生活_好豆

一直拖到现在才来参加活动,是因为父亲节这个主题,总能深深的抵触到我的心情,一些思绪总能不自觉的浮现,为了这篇文章,我做了许多的准备,我希望能够做到最好。仅此,献给我这一生中最重要的男人。

 “ 父爱同母爱一样的无私,他不求回报。

   父爱是一种默默无闻、寓于无形之中的一种感情,

   有用心的人才能体会。

   拥有思想的瞬间,是幸福的;

   拥有感受的快意,是幸福的;

   拥有父爱也是幸福的。 ”

                                ---- 高尔基

     

   父亲,这个角色在我的生命中,一直起到不可替代的重要作用。我一直觉得无论是我的性格,还是我的任何今天的样子,都是爸爸影响的结果。从小,我就把爸爸看作是我生命中最重要的男人,真的,再没有能够替代他所给予我的那些关怀与爱,那些无私的亲情。

   直到我长大,依旧如此。

   小的时候,觉得家里生活很充裕,那个时候从来没有为钱烦恼过,总觉得家里有花不完的钱,想要什么东西都能够得到满足,这些无休止的满足就是爸爸所给予我的。但是想到小时候的美好生活,更多浮现在眼前的是爸爸辛苦工作的身影,那坚强而又年迈的身影.......

   我家里的工作大概与多数人不同,我家里是做木材生意的,一个小小的门市,每日都在门店里看店,有了生意的时候,爸爸妈妈都要亲自搬板装货卸货,一到了下雨天,爸爸妈妈总会更加的忙碌,会把家里的木板都用塑料布盖好,防止淋湿。

   就这样,简单却辛苦的生活,爸爸工作了几十年。从我记事以来,家里就是那无休止的木板。仿佛每天放学回家,就能看到爸爸在指挥开锔的样子,还有装车卸货的身影。

         

    越长大越懂事,越懂得爸爸曾经放弃了的的辛苦,却不知不觉,爸爸已经年过50。

    这个年纪的他,头发已经有了一丝的泛白,额头也增添了些许的皱纹,这个男人再没有平日里看起来那么的强大,但他依旧在我的心中,是那么的完美。

   小时候,总觉得爸爸是无所不能的,能够帮我指导功课,能够接送我上学,能够在我生病的时候熬夜陪着我,能够做一手的好菜,能够做的事情太多太多。所以很早很早的时候,我就打心眼里佩服这个男人,我的爸爸。

    爸爸是个慈爱温和的男人,他跟妈妈的角色不同,妈妈平日里在家都是严肃的,也许是为了让我们都怕她的缘故吧。但是爸爸却不同,爸爸能够陪着我们姐妹几个一起玩游戏,能够在妈妈不在家的时候,为我们做一锅与众不同的美食大餐,慈爱的爸爸却有着不可湮灭的威严,印象里爸爸很少生气的,即使生气了,也从不动手打我们的。但即使是这样,从小我最怕的,也是爸爸。

    我是个调皮的孩子,从小爸爸妈妈为了我,操了不少的心。印象深刻的一次离家出走,深夜我背着书包在外面游荡,始终不回家,离家出走的原因已经具体记不得了,但是我始终记得我一直徘徊在家附近的胡同里,等着爸爸妈妈发现异常来找寻过,终于没多久,爸爸出来了,可是他却很生1943年气,抓起我就拉我回家,这是第一次我见到爸爸这么的生气。

    那个晚上,我被爸爸狠狠的打了一顿,此后,我再也不敢离家出走了。

    多年以后,想到这件事,玩笑的问起爸爸,为什么不是哄我几句,而是暴打了我一顿?爸爸笑笑,显然已经淡忘了这件事,但是他还是说:“因为绝不能让你再有离家出走的念头。”

    简单简短的一句话,却让我心情久久不能释怀。这么多年过去了,我不知道那个夜晚,爸爸纠结了多久,从小爸爸最疼爱的孩子就是我,无论是出去玩,还是去见亲戚,爸爸都愿意带着我去,也许那次的离家出走真的惹怒了他,伤了他的心吧。

         

    长大后,爸爸苍老的很快,貌似只过去了几年而已,岁月的痕迹却深深的印在了爸爸的脸上,那些深浅的皱纹,那些深浅的白发,那些深浅的记忆,那些深浅的岁月......

    2010年,我结婚了。

    这是从小到大,第一次离开家,与爸爸妈妈分别。离家的那天,我哭成了泪人,抱着爸爸一直的哭,爸爸也搂着我,默默的掉了眼泪,我第一次见到爸爸流泪,为了我。真的。

    那个时候,心情无比的沉重,我从未那么难过过,我从未想过离开家是什么样的心情,我从未想过有一天,我会出嫁,与爸爸妈妈分别。

    结婚后的第一年,我特别的想家。那个时候,我常常想着想着就哭了,不是过的不好,只是还是无法适应离开爸爸妈妈的生活,那个时候的自己特别的脆弱,时不时的就会落泪,尤其是接到爸爸的时,更是泪决了堤,无法平复。爸爸总是每隔两天就会给我打个,问我今天几点起床,吃什么了?会做饭了吗?......

    都是家常的问候,但始终是每两天一个。我虽然知道这是爸爸担心我,关心我,但直到某天,妈妈打来说,爸爸总是在家吃饭的时候就会念叨我,总担心我自己不懂得照顾自己。

    有次,我的停机了,一个星期没有充费,爸爸担心极了,打给姐姐,打给女婿,直到听到我的声音时,他才放了心。然后一本正经的告诉我,以后不可以再出现这种情况,还说每两天一定要发个信息给他。

    那个时候,我才深深的感到无法言语的心疼,我一直以为是我舍不得离开家,我离不开爸爸妈妈的怀抱,原来爸爸也同样的情愫,他舍不得我长大,舍不得我离开他的关怀,舍不得我离开他的保护。

    第一次觉得爸爸原来也是那么的脆弱,

    第一次发现这个大男人的另一面,

    第一次如此的心疼爸爸。

         

     结婚后,我一直坚持着爸爸所要求的,每两天一条信息,每一个星期一通,一直是这样,直到我怀孕后,因为担心辐射,我打的次数也越来越少,爸爸也表示理解。

    当某天,许久没和爸爸通后,再一次的通时,我却不知如何开口,那个时候,我的心情无比的沉重。我从小到大,我最害怕的,就是有一天,我会和爸爸变得疏远。可是自从有了孩子后,我和爸爸却真的越来越疏远了。

     有了孩子后,和妈妈通的次数增多,而不自觉的就淡忘了和爸爸打了。想到这里,我就无比的憎恨自己,我觉得自己这样特别的没有良心,我希望我永远都做爸爸身边那个长不大的孩子,我不想要和爸爸疏远。

    我真的很怕,因为爸爸,就是我生命中最重要的男人,没有任何人能够替代的。

     上一次见爸爸,是去年年底的时候了,总觉得爸爸又衰老了许多。每次见到爸爸,总会无比的心疼爸爸,爸爸已经50了,可是我和姐姐都出嫁了,没办法常常陪在身边,而两个弟弟又年纪还小,什么事情都还要爸爸来操心,所以我曾无数次,希望着自己是个男孩,若我是个男孩,爸爸就不会像现在这么的辛苦,最起码任何事,我都可以帮助爸爸一起分担。

    可惜我不是。

    我是个女孩,我最终还是嫁了出去,成为了别人家的儿媳妇。每当父亲节,我陪伴在公公婆婆身边的时候,我送予公公父亲节礼物的时候,我就会想到爸爸,想到长这么大,我居然从未送过礼物给爸爸,不免更加的自责起来。

     再次翻开相册,看到爸爸熟悉的身影时,更多的心疼与思念。

     常常中会浮现一些画面,小时候最喜欢坐着爸爸骑着单车载着我,最喜欢从后面环抱着爸爸,最喜欢依偎在爸爸坚实的后背上,最喜欢那无止境的安全感。

     小时候最喜欢冲爸爸撒娇,要爸爸带我去买新衣服,最喜欢穿着爸爸买来的新衣服然后四处炫耀,最喜欢殷勤的为爸爸跑腿去买烟,然后得到一大堆的夸赞。

     长大后,依旧喜欢和爸爸亲昵的动作,喜欢偷拍老爸,

父亲节献给我生命中最重要的男人好好生活好纣

喜欢给爸爸盛饭,喜欢给爸爸洗衣服,喜欢为爸爸做许多的事情。

           

           

     每次看到这寥寥无几的几张合照时,我就暗自告诉自己,下次回娘家一定要多拍些照片。可是下次回娘家是什么时候呢?我自己都不知道。

     特别想要回去,可是又怕自己回去让爸爸妈妈原本就不空闲的生活变得更加的忙碌,可是又多么的希望能够为爸妈分担些什么。

     最近总是想得很多,总是在深夜写日记的时候,就会不住的难过想家。

     我总是承诺妈妈说这个暑假就回去,这个国庆放假就回去,可是每次都因为临时的变化又改变了计划,每当我打回去说不能回去的时候,爸爸总会先衷一阵子的沉默,然后笑着说没事,说下次有机会再回来就好了,然后告诉我照顾好辰辰最重要,别的都是次要的。

     我的性格真的很随爸爸,每次生气或难过的时候,我几乎都不会表现出来,所以大多数人都是认为我是个随和的人,每当我难过的时候,我会瞬间沉默,但只是一阵子就会平复心情,这点我总觉得我和爸爸特别像。所以小的时候很少见爸爸生气,但爸爸只要沉默的时候,我们都不敢去惹他。

     总是想到什么,就打下什么。

     希望可以趁这个机会回想到更多与爸爸在一起的那些亲密时光。

     印象中18岁那年,有次我深夜发烧到40度,寒冷的冬天里,我清楚的记得,深夜12点,爸爸骑着电车载着我到离家并不近的医院去看病,病房里我在输液,爸爸一直陪在我的身边,时不时就摸摸我的额头,时不时的就问我,肚子饿不饿,渴不渴。我都忘记了自己睡了多久,醒来时,爸爸就坐在一旁看着我,看到我醒来后,问我好点了没有。我点头,说想睡觉。于是爸爸说带我回家。凌晨3点,爸爸载着我回家。

     我从后面环抱着爸爸,第一次觉得爸爸的腰好瘦,没有我印象中的那么宽大。到家后,妈妈照顾我睡下。

     第二天清晨,爸爸又早起去了门市。

        

     很多事,一直到我长大成人,我都无法忘怀,因为很多事,都印在我的记忆深处。

     这个深夜,我又失眠了,又或者是无眠之夜。此刻我的全部思绪都是关于爸爸,这个从小到大保护我疼爱我的爸爸,这个坚强勇敢无所不能的男人,这个被岁月渲染的苍老的男人,这个我生命中最重要的男人。

     我爱他,永远。真的。

     我曾在一次的家庭聚餐上,信誓旦旦的告诉我的伯伯,我会永远的孝顺爸爸,永远不会嫌弃他,直到有一天他老了,我也会和他同吃一碗饭,永远不会背弃他。多年以后,我依旧怀着这样的心情。

     我希望时光过的慢一些,再慢一些.......

 

  

被风雨垒起的岁月

刻在父亲的额角上

深深地勾勒出智慧与人生

落花意已去

父亲的风采不再依然

逝去的痕迹盖满了遍地枯叶

萋萋芳草早已销声匿迹

岁月

何故如此匆匆呢

     尾记:

     写到最后,顿时想到了朱自清笔下的“背影”,他眼中的蹒跚的背影是无比沉重的,我眼中的爸爸的背影也是历经了岁月的磨炼,那苍老的容颜更是时光留下的印记。

     我止不住无尽的思念,这个夜晚里,我回到了小时候,那个时候多么的快乐,没有烦恼,没有忧虑,只有长不大的快乐,只有无尽的幸福感。

     我一直觉得自己是个长不大的孩子,因为有爸爸妈妈无尽的疼爱,也始终不愿意长大,我宁愿大家都说我不成熟,但依旧可以依偎在爸爸妈妈的怀抱里撒娇,这也是值得的。     

     “老爸,请让我这样叫你,因为这样的称呼才觉得更加亲昵自然。老爸,我现在常常不打给你,其实我是想你的。我只是越来越不善表达,谢谢你,从小到大的全部,小时候的点点滴滴,我都记得,深深的记得。爸,请你相信,我会永远陪伴在您的身边,当你老去的时候,我依旧一直在这里,为您抚平一切的烦恼忧虑。”

                                             永远爱您的女儿

  

    本话题已参加【好好生活】6月活动——感恩父爱——我与父亲二三事。

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